Откуда я знаю кто я такая?
В один момент мне кажется я понимаю, я знаю суть себя хотя бы. В другой момент все переворачивается, открываются желания, о которых не знал. Что это? Моя сущность, мое животное начало или то, чему надо противостоять?
В голове одни вопросы. В сердце буря.
Кого-то хочется рядом и одновременно никого. Когда я прочла твое письмо… Я смогла это сделать только через какое-то время. Я сидела в метро и еле сдержала слезы. Дело в том, что я совсем не понимаю откуда берутся мои эмоции. Как будто я умела себя контролировать и контролировать теми кто вокруг. А теперь не могу…
Самое жуткое что меня распирают противоречия. Я смотрю на те небольшие деньги что остались на моем счету.
Я могу уехать. Бросить магистратуру и уехать в Европу. Чехия, Германия.
С другой стороны я хочу учиться. Но когда не можешь выполнять домашние задания от того, что не поднять себя - это тяжело.
Хочется не пить совсем и одновременно напиться.
Хочется иметь одного мужчину и одновременно нескольких.

"Хочется" неправильное слово. Просто этот рой носится в моей голове. Больше в груди. И просто невероятно одиноко что я не знаю с кем об этом поговорить.
Когда случалось что-то подобное, то мне не составляло труда избавиться от этого, просто отмахиваешься рукой, как от надоедливой мухи.

Я так хотела остаться этим летом одна. Сейчас я понимаю, что будь я одна, я бы наложила на себя руки. Хочу покорять мир и при этом быть покоренной.
Откуда в нас эта разрушительная сила? Кто-то, я уже и не помню кто, говорил мне, что даже разрушиетльная сила делает для нас же лучше.

Я абсолютно не знаю с кем поговорить. Я не могу плакать. Я не могу напиться. Я не могу забыться.

Этот сюррелиализм вокруг только усиливается. Он начался этим летом, я думала, что пройдет. Меня просто давно не было дома. Вернусь на свой другой континент и меня затянет моя новая жизнь.

Я приняла решения, переместила своё тело туда, сюда. Сама себе марионетка и кукольник.

Может быть не просто так со мной так часто головокружения и тошнота. Это как процесс перерождения. Но мне некого держать за руку.

-Просто у меня такое впечатление, что я одна. Я поетряла всех друзей и семью.
-Ну как это ты одна? У тебя же есть М., - сказал мне мой друг
-Да, но это другое.

И в этот момент снова раздражение и стыд, и вина. Во всем мире принято, что если у тебя есть "вторая половинка", то ты не можешь быть одинок!

И вот я сижу напротив своего друга Саши, моя паста остыла, подступает тошнота, в седрце кол, а в его глазах явное непонимание. Непонимание меня.

Это ничего. Я и сама себя не понимаю. Было бы так здорово, если бы он был геем. Вся эта эпопея с дружбой между мужчиной и женщиной так глубоко сидит у меня в глотке.

Я не могу никому ничего сказать. Просто никто не поймет. Придется писать сюда. А так же не покидает паранойя, что меня найдут.